Cầm Tinh Con Gì

Ông khách đến nhà, hỏi một cháu trai 10 tuổi:
- Cháu cầm tinh con gì?
- Con khỉ, con lợn và con bò ạ.
- Sao lại như vậy được?
- Lúc cháu nghịch thì bố bảo là đồ con khỉ, khi cháu tắm thì mẹ bảo là bẩn như lợn và khi xem sổ liên lạc thì ông bảo cháu là con bò ạ.

Bố giống nhau

Bà mẹ có năm cô con gái. Một hôm, chúng hỏi mẹ:

- "Mẹ ơi! Chúng con có giống bố không?"
- Cả năm đứa mày đều giống bố cả, giống như đúc !
- Thế tại sao năm chị em chúng con chẳng đứa nào giống đứa nào hả mẹ ?
- Thế chúng mày tưởng bố chúng mày giống nhau hay sao ?
- !!!!!

Nó đếm xong trước con

Cậu bé tơi tả về nhà với một vết tím bầm dưới mắt, mẹ mắng:
- Mẹ bảo con bao lần là phải đếm đến 100 đã, nếu vẫn thấy tức, mới được đánh nhau cơ mà.
- Vâng, nhưng trong lúc con đang đếm thì đã bị thằng Vitca đấm một quả vào mặt rồi, vì bố thằng ấy chỉ dặn nó đếm đến 50 thôi ạ!

Ai giở Hơi?

Hai chàng gàn đang ca cẩm với nhau về con mình dở hơi.
- Tôi sẽ kể anh biết thằng con tôi dở hơi đến mức nào nhé! Chàng thứ nhất nói
- Này Peter lại đây, tao cho mày một bảng Anh, lên phố mua cho tao cái ô tô! Thế là thằng Peter cầm tiền lên phố!
- Thế đã ăn thua gì - chàng thứ hai nói - anh hãy xem đây: James, lại đây, mày lên phố, vào quán rượu xem tao có ở đấy không nhé. Thằng James gật đầu, lên phố.

... Dọc đường, hai đứa trẻ gặp nhau, ca cẩm với nhau về bố mình dở hơi.
- Ông bố tao, mày biết không - Peter nói
- Ông ấy vừa đưa tao một bảng Anh bảo đi mua ô to, Thằng nào ngu nhất trên đời cũng biết rằng tối thế này còn ai mở cửa bán ô tô nữa.
- Thế đã ăn thua gì - James nói
- Ông bố tao mới thật là dở hơi hết chỗ nói. Muốn biết ông ấy có ở quán rượu không thì cứ cầm điện thoại lên mà hỏi là xong, thế mà còn sai tao đi.

Bắt chước Mẹ

Một hôm cô giáo phát hiện Johnny hay chui vào một góc khuất và làm gì đó. Cô rình và thấy Johnny trần như nhộng, lấy tay xoa xuýt khắp người, thậm chí cả vào chỗ kín, miệng không ngớt rên lên, thỉnh thoảng lại thở dài nói 'Ta cần một chiếc ô-tô. ' Lạ quá, cô hỏi,
 "Johnny, em làm gì thế? " "
Thưa cô, " Johnny trả lời,
"em đang làm phép thuật để có được một chiếc ô-tô.
" "Phép thuật gì lạ vậy? " cô giáo thắc mắc.
"Bố mẹ em ly dị một thời gian, em tình cờ thấy mẹ em làm thế mấy lần trong phòng riêng, nói 'Ta cần một thằng đàn ông'. Không lâu sau em thấy mẹ em kiếm được một chú cũng không đến nỗi nào. "

Lòng tốt của Tom

Trong công viên, thấy một cụ già đang loay hoay kiếm ghế,
 Tom đứng dậy nhường ghế của mình,
cụ già thốt lên cảm động:
- Cháu tốt quá! Hồi nhỏ ông cũng hay làm như cháu lắm.
Tom tròn xoe mắt:
 - Thế ông cũng trét kẹo cao su lên ghế à?

Phát hiện thằng phạm lỗi

Hai bà mẹ trò chuyện về những đứa con:
- Ba thằng con tôi luôn bao che, bênh vực nhau.
Khi một đứa phạm lỗi, hai thằng kia không bao giờ hé môi.
- Thế làm sao chị phát hiện ra đứa hư để răn dạy?
- Ồ, tôi có cách chứ.
Khi một đứa có lỗi, tôi cho cả ba đứa nhịn đói đi ngủ, sáng hôm sau tôi trị thằng bị bầm mặt.

Vũ khí sinh học!?

Tom đi học về với một mắt thâm đen, bố hỏi tại sao, Tom nói:
- Con đã thách đấu với Michael và cho nó quyền chọn vũ khí.
- Cao thượng đấy! Thế nó đã dùng cái gì để đánh nhau với con vậy?
- Dạ, con không ngờ, vũ khí mà nó chọn là... thằng anh nó.

Cô giáo cũng nhầm rồi!

Buổi đầu tiên Cu Tí đi nhà trẻ. Đến giờ ngủ trưa, Cu Tí không chịu ngủ, cô giáo dỗ Tí, Tí không nghe và nói:
"ở nhà mẹ phải cho Tí sờ rốn Tí mới ngủ".
Cô giáo dỗ mãi rồi đành phải chấp nhận cho Tí sờ rốn để ngủ.
Ngủ một lúc cô giáo giật mình tỉnh dậy và thốt lên:
"Cu Tí em nhầm rồi, đây không phải là cái rốn".
Cu Tí thản nhiên trả lời: " Cô giáo cũng nhầm rồi, đây không phải là cái tay. . . "

Bi Ve

Cu Tý nhà tôi nghịch ngợm thế nào mà lại nuốt mất một hòn bi ve. Sau khi gọi điện, bác sỹ an ủi rằng hòn bi đó sẽ chu du theo ống tiêu hoá và 1, 2 ngày sau sẽ ra ngoài. Vợ chồng tôi cũng lấy làm yên tâm. Nhưng cu Tý tiếc hòn bi quá nên cứ vùng vằng, dỗ dành mãi không được. Nhớ đến những tiết mục ảo thuật trên ti-vi, tôi kiếm một hòn bi khác, giấu vào bàn tay, khua khua bên tai cu Tý.
-"Con thấy đấy, " tôi xoè tay ra,
 -"bố đã lấy được hòn bi từ tai của con này!"
Cu Tý thích lắm. Nó giằng lấy hòn bi và cho vào mồm.
 -"Bố làm lại đi!"

Con hết khát rồi

Bố đang hứng thú dạy con trai tập bơi, thì cậu quý tử đề nghị:
 - Bố ơi, chúng ta có thể nghỉ được chưa ạ?
- Sao vậy? Lúc nãy, chính con hăng hái đòi bố cho tập cơ mà?
 - Vâng, nhưng bây giờ con căng bụng rồi, không còn khát nữa ạ.

Nếu muốn con sẽ có nhiều cái

Bé gái chạy về cự nự với mẹ:
- Mẹ ơi, sao thằng Cò nhà cô Liên có cái "cuống" ở giữa hai chân mà con lại chả có.
Con bắt đền mẹ đấy!
- Thôi nào, con gái ngoan của mẹ. Thằng Cò chỉ có một cái đó thôi,
 nếu con muốn, khi lớn lên con sẽ có nhiều cái hơn nó.

Ăn cướp

Một anh chồng bàn với vợ, đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục. Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm: - Phương án thứ tư... Vợ sốt ruột hỏi: - Là sao hở anh? - Là ăn cướp chứ còn sao nữa!

Nghịch dại

Nhân viên an ninh trong sở thú bắt 4 đứa nhỏ tới giao cho sở cảnh sát. _ Thưa ông cảnh sát trưởng! Mấy đứa trẻ này phá phách trong sở thú!_ Này mấy cháu!Nói cho bác biết là các cháu tên gì và đã làm điều gì sai trái trong sở thú vậy? _ Dạ cháu tên là Tí, cháu quẳng đậu vào chuồng voi!_ Cháu tên Tèo, cháu quẳng đậu vào chuồng voi!_ Cháu là Tin, cháu cũng quẳng đậu vào chuồng voi ạ!Ông cảnh sát trưởng thấy đứa còn lại đứng xanh mặt thút thít khóc bèn hỏi: _ Trong đời ai cũng phạm sai trái! Cháu đừng sợ, hãy nói cho bác biết cháu tên gì nào? _ Dạ, cháu tên Đậu!

Ai Ngốc?

Ông bố tan sở về nhà thấy cậu con uống cạn lọ mực và cả nhà cuống cuồng hốt hoảng.
 "Con uống hết mực rồi à?"
Thằng bé đắc ý gật đầu rồi thè cái lưỡi đen kịt ra.
"Ngốc quá!" Bố mắng con:
 "Sao không ăn ngay vài tấm giấy thấm!".

Con cầu tự

 Một đôi vợ chồng trẻ đẹp có tài nhưng mãi không có con. Tốn bao tiền của, khấn bái mãi cuối cùng cũng sinh hạ một mụn con trai đẹp như tranh vẽ. Một lần thấy mẹ mặc váy mới rất đẹp, cậu con hỏi:
- Bố mới mua cho mẹ váy đẹp thế?
 - Tiên sư bố mày, thánh cho đấy, đợi bố mày thì đến mày cũng chả có...

chơi trò làm cô giáo

Đôi vợ chồng nọ sinh được một bé gái kháu khỉnh. Cô bé rất thích chơi trò làm cô giáo với mẹ. Một hôm mẹ bé bận nên ông bố phải thay thế. Nhìn thấy bố mặt mày nhăn nhó, con bé bảo:
 - Nào, sao lại xị mặt ra thế, bị bạn nào bắt nạt hay là buồn ị rồi?

bú sửa gì?

Hai chú nhóc nằm kế nhau ở nhà thương nhi đồng , tán gẫu cho đỡ buồn:
 - Đằng í bú sữa mẹ hay sữa bình?
- Tớ bú sữa bình
- Sữa bình có ngon không?
- Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt khi lạt, lúc nóng lúc nguội có khi nóng phỏng miệng luôn đó, thế đằng í bú sữa gì?
- Tớ thì bú sữa mẹ
- Thế sữa mẹ có ngon không?
- Ngon chớ, sữa lúc nào cũng ấm đều đều, không ngọt không lạt, bình sữa lại lại đẹp nữa nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay whisky khó chịu khôn tả

Bài Học của Em bé

Trong lúc bố mẹ đang cãi nhau,em bé hỏi bố : Bố ơi,con tên gì ? Ông bố trả lời : CON MẸ MÀY ! Thằng bé hỏi mẹ : Mẹ ơi con tên gì ? Bà mẹ trả lời : THẰNG BỐ MÀY !Thằng bé hỏi chị (bà chị đang nghe nhạc),trả lời : OH!YEAH!!!!Thằng bé lại hỏi anh(anh nó đang xem bóng đá) : Anh nghĩ em là ai ? Anh nó trả lời : David Beckham.Hôm sau một cô giáo hỏi nó : Em tên gì ? Nó trả lời : CON MẸ MÀY ! Cô giáo tức giận hỏi tiếp : Em nói gì đó ? Nó trả lời : THẰNG BỐ MÀY !Cô giáo nói : Tôi sẽ đuổi học em !Nó bảo : OH!YEAH!!!Cô giáo nói : Em nghĩ em là ai mà !David Beckham

Không nói vì mọi việc đều ổn

Cặp vợ chồng nọ có một bé trai đã 7 tuổi rồi mà chẳng mở miệng nói câu nào
. Bỗng một hôm, nó bật ra câu nói đầu tiên:
- Thịt hôm nay hơi cháy!
 Hai vợ chồng rất đỗi ngạc nhiên và vui mừng hỏi nó:
- Tại sao bây giờ con mới chịu nói?
 Thằng bé nhăn mặt:
- Vì từ trước đến giờ đều ổn cả.