Rủi ro càng lớn càng hấp dẫn

Một đại lý bảo hiểm đang sôi nổi thuyết phục khách hàng:
- Thưa ngài, nếu bị mất ngón tay cái, ngài sẽ được đền bù 10% số tiền bảo hiểm, tức là khoảng 100 triệu. Còn nếu mất đi một cánh tay, ngài sẽ được hưởng ngay 500 triệu...
- Mức đền bù cao nhất là bao nhiêu?
- Vâng, nếu ngài bị gãy xương sống thì tuyệt! Khi đó, ngài sẽ giàu to.

Góp ý với bằng chứng cụ thể

Tại nhà hàng nọ, một ông khách cáu um lên đòi đưa cho mình cuốn sổ góp ý. Khi ông ta đã ra về, bà chủ hỏi nhân viên: 
- Ông ta viết cái gì trong đó vậy? 
- Thưa, ông ta không viết gì cả mà chỉ kẹp vào sổ một miếng trứng ốpla thôi ạ!

Sợ mất vệ sinh thêm lần nữa

Khách hàng bảo bồi bàn: 
- Anh dùng tay giữ miếng bít tết như vậy trông rất mất vệ sinh. 
- Thưa ngài, nếu không giữ nhỡ nó rơi lần nữa thì càng bẩn hơn ạ!

Hát lại cho thuộc thì thôi

Khi cô ca sĩ tóc vàng hát xong, khán giả gào lên:
- Hát lại đi! Hát rồi vẫn yêu cầu hát nữa, đã ba bốn lần
 nhưng khán giả vẫn không chịu cho nghỉ.
 - Đa tạ quí vị. Tôi mệt quá.
Tôi phải hát mấy lần nữa để đáp lại thịnh tình của quí vị ạ?
- Đến khi nào cô thuộc bài hát thì thôi!

Ăn nhầm của người khác

Trong  lúc  chờ  tàu  chuyển  bánh,  cô  gái  rẽ  vào  căng  tin.  Cô  ta  mua  đồ  ăn mang ra bàn, đặt túi xách dưới gầm bàn và quay ra lấy thìa, dĩa. Khi trở lại đã thấy một ông sang trọng đang bình thản ngồi ăn súp của mình. Tuy rất bực tức, nhưng thời gian không còn nhiều và chẳng còn thì giờ để cãi vã, cô im lặng kéo đĩa thịt băm viên cùng khoai tây về phía mình và ăn. Ăn xong đĩa súp của cô, gã đàn ông với lấy cốc nước chè nhưng cô đã nhanh tay tóm trước. Gã ta bèn lấy khăn lau mồm rồi hầm hầm bỏ đi. Đến giờ tàu chạy, cô gái  cúi  xuống  lấy  cái  túi  xách,  thì  chẳng  thấy  đâu.  Mất  trộm  chăng?  Ồ không, cái túi vẫn nằm nguyên dưới gầm bàn bên cạnh. Khoác túi lên vai, liếc  phía  trên  mặt  bàn  thấy  ai  đó  đã  bỏ  lại  đĩa  súp,  đĩa  thịt  băm  viên  với khoai tây và cốc nước chè chưa hề đụng đến, cô lẩm bẩm: "Lạy Chúa, họ còn vội hơn mình!"

Cái bệ xí vàng chóe

Vừa ở nhà bên cạnh về, chồng trầm trồ với vợ rằng hàng xóm mới của họ cực giàu, đến cái bệ xí nhà hắn cũng vàng chóe. Cô vợ nhất định không tin, thế là họ kéo nhau sang xem lại cho rõ thực hư. Vừa nhìn thấy khách, cô vợ anh hàng xóm quay vào trong gọi ầm lên: 

- Anh ơi, ra đây nhanh lên, thằng cha ban nãy vừa "bĩnh" vào cái loa kèn trombone của anh quay lại đây này!

Con hết khát rồi

Bố đang hứng thú dạy con trai tập bơi, thì cậu quý tử đề nghị:
 - Bố ơi, chúng ta có thể nghỉ được chưa ạ?
- Sao vậy? Lúc nãy, chính con hăng hái đòi bố cho tập cơ mà?
 - Vâng, nhưng bây giờ con căng bụng rồi, không còn khát nữa ạ.